うつ病

2019/09/30
私はぶっ倒れてしまいました。

東京で疲れ、地元の秋田に帰ることに

思えば2019年は苦しみの続く年でした。
私の中で何かが崩れたのです。

このままの私じゃダメなんだな。

そう気づいた一年。

「人と話すのが怖い」
どんどんその感情が増し、だんだん人を避け、会社では疎外感を感じる。
でも、体力的に疲れるわけではないし、言葉の暴力が酷い、表面上の悪なんてない
むしろ平和な会社。なのに、なのに
辞めようと思っても、「まだできる」と思わせる上司。そして私。
気持ちが定まらず、何がしたいかもわからず。ただ。今が嫌。

タスクの難易度、聞ける人の安心感などで何度も傷をかさぶたで埋め、また引っ掻いて。
でも、投げやりな仕事の仕方で自分自身を窮地に追いやり、
もう限界だと思った10月。

布団でひたすら眠った。眠くない気がしても、布団から起きずに眠った。
起きたら横になってyoutubeをみて、気付いたらまた眠る。
頭が痛くなって、起き上がって、真夜中になる。

日々の生活がぐちゃぐちゃになりながら、ずっと宙ぶらりんの私。

会社からメールがくる、
でも、もう出社したくない。

だから、辞めることにした。

ずっと出せなかった離職届を出して、ようやく辞める期日が決まった。

そしたら、どうだろう

ぽっかり。

この先どうする?

スキルに自信もなく、向いていないと思った業界だった。
かといって、これまでの人生でのめりこむくらい好きなものはなかった。

そういえば
4月位からずっと、派遣、正社員、アルバイト色んなものをネットで検索してみたけど
どれもやれる気がしなかったんだった。

仕事に行かずに眠って、体内時計も狂うし、
休んだ後ろめたさと劣等感があるし、「自信」が見当たらない。

次の会社、仕事、どうしたらいいのだろう

5回転職して思うのは、会社に入った時につまづいている自分の姿。

だめだ、選べない。

でも、生きるためには仕事をしなければならない。

進まない感情の中でグルグルしているうちに
胃が痛くて、死にたくて、しょうがなくなった。

私って何のために生きているの?

息が詰まって

道行く人を見るたびに、その人たちの人生を考え、
何が幸せかを思いながら、私は幸せというものを一切感じられず

生きる色を失った気分が強くなった。

これが、いわゆる「うつ病」なのだろうか。

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  • HSPライター mana
  • ◆東京の東側在住で、趣味でライターをしています。

    ◆HSPでINFP型の社会に適応しにくいと言われるタイプ。いつも会社を辞めたがる。
    心のわだかまりや悩みを常に抱えていて、同じような苦しみを持った人も、そうでない人とも交流できたらなと思っています。

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